Разница...

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

В графе "Семейное положение" Сара Моисеевна написала:
"Таки довыпендривалась!"...

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

— Я хорош до определённого момента.
— До какого именно?
— До знакомства со мной...

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где даже опытные педагоги не выдерживали. В учительской коллеги ждали, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошёл урок. Ученики вышли какие-то задумчивые, а часть класса вообще побежала в библиотеку.
Все учительницы в недоумении спрашивают:
— Светлана Владимировна, что вы с ними сделали?
— Вы же меня предупредили, что 8-й «Г» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Захожу в класс и сразу говорю: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. Продолжаю: «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, – начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Ретро армянского радио:
— В чём разница между христианином и коммунистом?
— Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

— Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

Если человек глубокий, значит, до него ещё не докопались.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня больше друзей...

Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
Светлана Крючкова.

Мне иногда кажется, что я выросла такой холодной и бесчувственной сукой, потому что в детстве, на всех праздничных утренниках я была снежинкой.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит:
— Виски!
Принесли виски, выпил.
Француз попросила шампанского.
А русский говорит:
— Дайте мне сильного пинка.
Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.

Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

Недавно был диалог:
— Со мной весело?
— С тобой не соскучишься.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Мне в последнее время, всё чаще кажется, что все злые и нелюдимые люди, после своей смерти, перерождаются в маленьких собачек.

ХАРАКТЕРИСТИКА
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Врач–гинеколог пациентке:
— София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?

— В чём заключается разница между насильником и словарём?
— Один из них знает истинное значение слова "НЕТ".

— Я собирался назвать тебя красивой, но красота – она внутри, а я еще не был внутри тебя.
— Тащи презик!

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни, сынок.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...