🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 22.07.2023  стрижка, клиент, Клиентка, спит, клиенты, Салон красоты, характеристика, Необщительная, телефон, В парикмахерской, запись, номер телефона, Пометка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Случайно увидела себя в системе записи парикмахерской, там пометка «не любит разговаривать, если есть возможность — спит». Десять из десяти.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.07.2023 14:32 #
Я так буду сама объявлять, записываясь в салон. =)
Код:
Похожие материалы:

    Не так давно, я купил себе кактус в милом маленьком горшочке и поставил его на столик, который расположен рядом с моей кроватью, для того, чтобы он боролся с вредным излучением от смартфона, во всяком случае, говорят, что кактусы - это хорошее средство против излучения, которое испускает компьютерная и всякая смартфонная техника. К сожалению, на том же самом столике, у меня стоит будильник, который будит меня по утрам. Угадайте, что я схватил утром, чтобы отключить звук пищащего будильника?

    Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются претензии с её стороны.
    — Ты ничего не замечаешь!
    — Что я должен замечать?
    — Например, что я постриглась!
    Смотрю на неё. Сидит в шапке.
    — Шапку сними... страдалица.

    Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

    Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
    - Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.

    На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...

    Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

    Лексика Просмотры анекдота 113   Комментарии к анекдоту 0

    Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
    — У вас запись «Дюны» есть?
    Продавец:
    — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

    Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
    "Ну... Как?"
    А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

    Запись в дневнике у Вовочки:
    «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
    Ответ:
    «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

    Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, – спрашивает мастер, — нулёвка, полубокс или канадка?
    — Однако, нулёвка. – отвечает чукча.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

    Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса?

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    — Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
    — Кибербабулинг.

    Из-за грёбаных мошенников стало просто нереально дозвониться до человека, не знающего твой номер.

    Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
    Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    — Скажи, кто тебя стриг?
    Мастер.
    — Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

    — Если возникнут какие-то проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?
    — Есть!
    — Удали...

    Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
    Ему говорят:
    — Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
    — Да, но это только до первой стрижки.

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
    - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

    Переписка в WhatsApp:
    "Пропущенный видеозвонок в 19:27"
    — Ты случайно?
    — Да.Обезьянка
    — Вообще мне порой кажется, что кнопка видеовызова в WhatsApp мессенджере, только для того и существует, чтобы случайно нажимать на неё.

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    — Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
    — Если хочешь дай, но мой номер говорить не надо.

    Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя:
    "Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры".
    Мать обращается к дочери:
    - Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
    Дочь возмущённо:
    - Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты!

    На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
    "Ну наконец-то, хоть помолодела."
    Всё бы ничего, но мне 18...

    Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

    Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
    1. Она пришла домой лысая.
    2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

    16+  Просмотры анекдота 1649   Комментарии к анекдоту 0

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

Загрузка материалов...