Номер телефона

Инструкция в одесской телефонной будке:
«Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
- Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
- Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

Девушка, на вечеринке, слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер телефона. Парень ответив на входящий вызов:
- Алё.
- Ты казлина!
- Кто это?
- Это... животное такое!
- Кто это говорит!?
- Это... википедия! А она, между прочим, врать не будет!!

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Интим по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Включил фонарик на телефоне, что бы найти очки, затем этим же фонариком искал телефон.

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Пользователи Android: Смотрят характеристики, обзоры, рейтинги камер.
Пользователи iPhone: О, сентябрь!

Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
— Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
— Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Где-то в Одессе. Звонок:
"Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".

Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
— Здравствуйте я глухонемой.
— Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

— Извините, но мы не можем взять вас на работу в наш банк, ведь у вас имеются судимости.
— Да, но у меня так же имеется и пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Не так страшно попасть в список Форбс, как в список телефонов у телефонных мошенников...

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
— Мне кажется, вас просят к телефону.
— Что значит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша немного покраснев:
— Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня...

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" – подумал Штирлиц.
"Штирлиц" – подумал модем и законнектился...

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

— Если возникнут какие-то проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?
— Есть!
— Удали...

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит: «Я смотрю... Бог дал тебе всё, кроме моего номера...»

Телефонный звонок в магазин сантехники:
— Добрый день.
— У Вас ужасные продавцы!
— А в чём дело?
— Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
— Секунду. Вам не додали 2 соединения?
— Да! Она дала только 2!
— А сколько должна была?
— ЧЕТЫРЕ!!!
— Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
— А что тогда с нас сантехник требует?

Сегодня я бросила вызов своему мужу, что он не сможет и дня ухаживать за нашими двумя близнецами так, как это делаю я, ежедневно и на постоянной основе. Когда я вернулась от мамы домой, у обоих детей были чистые подгузники и одежда, приготовлен обед, дом был безупречен, и были постираны все три партии белья. Вот жеж смуглый ублюдок.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.