Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.
Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.
Беседуют две подруги. Одна: — Люблю мужчин постарше. — Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая. — Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Один чертёнок интересуется у другого: — Ты чего такой радостный? Что случилось? Второй ему и отвечает: — Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!
Девушка говорит своему жениху: — Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды. Жених удивлённо: — Но у меня нет никаких бед и невзгод. Девушка: — Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг. Михаил Жванецкий
*****
Ракетчики навесили люлей самокатчику, вылетевшему с дороги на электросамокате с необрезанными крыльями и без опознавателя "свой–чужой", и предупредили, что в следующий раз они самолёт на перехват поднимать не будут.
*****
Я думала к нам птичка залетела и щебечет, а оказалось это крысы творог делят.