Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1656   0

Звонок в скорую

Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
- Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Вы шо идиот? Это ее муж!
 17.10.2016  роды, телефон, евреи, скорая, Звонок, рождение, ребенок
Реклама
Похожие материалы:
    Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    - Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по-существу и как можно короче!
    Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.
    Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
    — Алло?
    — Это квартира Петровых?
    — Нет, а что они вам такого плохого сделали?
    — Ничего не сделали..., а что?
    — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
    Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
    Один другому:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    — Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.
    Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
    — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
    Муж, еле сдерживая свои эмоции:
    — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    — Алло, Абрам, это ты?
    — Я!
    — Шо делаешь?
    — Кушаю.
    — А шо ты кушаешь?
    — Это не телефонный разговор.
    Где-то в Одессе. Звонок:
    "Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".
    У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
    — Алло? Кто это?
    Голос отвечает:
    — Кто-кто, конь в кожаном пальто!
    На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
    — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок?
    Голос:
    — Николай Петрович, что с вами?
    Академик, смутившись, спрашивает:
    — Ой, простите, кто это?
    — Кто-кто, конь в кожаном пальто!
    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
    - Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
    - Ну, да.
    - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
    - Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
    Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.
    Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.
    В Одессе сгорело здание прокуратуры.
    Абрам звонит в прокуратуру:
    — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
    — Да, правда.
    Спустя пять минут:
    — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
    — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
    Спустя пять минут опять звонит:
    — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
    Дежурный:
    — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
    — А может, мне таки это приятно слышать…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
    *****
    Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
    – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелёк.
    *****
    Едет Ваня на машине
    Весь размазанный по шине.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz