Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
- Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

- Софочка, а шо вы такая грустная?
- Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

- Привет Соня, как твои дела?
- Да полная задница!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

— Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
- Нет.
- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

Тётя Соня гадает на картах:
- Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
- Да? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
- Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
- Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
- Ну, если я по твоему корова, то ты таки - зоофил!

Семён спрашивает у своей бабушки:
— Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...

СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Мама говорит сыну:
– Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!