Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


14   0

Надпись на этикетке

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”
  евреи, соль, этикетка, Срок хранения, Реализация, Продукция, надпись   16.12.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:16)
    Тот самый момент, когда надпись на этикетке не врёт. =)
Похожие анекдоты:
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Переговоры
      — Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
      — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
    • Не переживай
      Маленький Изя говорит своему деду:
      - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
      - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
      - Таки почему?
      - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
    • Еврейский космонавт
      Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
      — Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
      Управление полетами:
      — ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
    • Нужны деньги
      — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
      — Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
      — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?
    • Дизайнер
      Приходит еврей устраиваться на работу.
      - Здгаствуйте, я дизайнер.
      - Да видим, что не Иванов...
    • Экономная
      - Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня!
      - Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?!
      - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
    • Не скажите?
      — Скажите, ви не скажите…
      — Ой, ви знаете, я не знаю.
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • Правила этикета
      — Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
      — Ой, мине всё равно, лишь бы да!
    • В долг
      Абрам общается с Моисеем:
      — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
      — Обязательно дай.
      — Почему это «обязательно»?
      — Иначе таки он попросит у меня.
    • Проходя мимо тюрьмы
      Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
      - Абрам, что ты тут делаешь?
      - Сижу..
      - А что ты сегодня будешь кушать?
      - Чёггный хлеб и воду..
      - Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?
    • Музыка
      Разговаривают два музыканта:
      — Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
      — Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
    • Всё, что нажито непосильным трудом
      - Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
      - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
      - И ты таки сразу отдал?
      - А шо, ждать пока за свет накрутит?
    • Храп
      - Абрам, ты храпишь!
      - Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
    • Совет
      — Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
    • Продали
      Звонок по телефону:
      — Алло! Общество «Память» слушает.
      — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
      — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
      — Скажите, а где я могу получить свою долю?
    • Соседка
      - Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
      - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
      - Так она таки куртизанка!?
      - Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
    • Не преграда
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
      - Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
    • Единорог!
      — Фира, смотри, я единорог!
      — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
    • Колокольня
      Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
      Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
      - Ой, та не может этого быть!
      - Вот щас будут бить, таки считайте!
      Наступает полдень.
      Часы: - Бум-м-м-м...
      Все трое хором: - О-о-о-о!..
      Часы: - Бум-м-м-м...
      Хором: - Раз!..
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Пожертвование
      Иосиф и Самуил идут в синагогу.
      Иосиф:
      — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
      Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
      Поспорили.
      Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
      Иосиф:
      — Это за двоих.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz