Целитель

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Мама, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

Маленький Изя доплатил несущему его аисту несколько сотен баксов и стал гражданином Швеции...

СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну, а ещё кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Раввин читает проповедь в синагоге:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
В это время раздаётся возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!

— Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
— Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
— Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
— Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
— Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
— С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
— Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

— Изя, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Софа.
— А Софа где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Сара уже не первый месяц слёзно просила и умоляла Всевышнего послать на её долю испытания славой, властью и богатством.

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

— Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

— Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
— Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
Абрам идёт за советом к раввину.
— Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

— Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, но зачем нам трех спальная?
— Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

— Софочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

— Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

Две одесситки:
— Фира, а ты знаешь, что твой Абрам кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

— Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
— Неужели? А мне сказали восемьсот…

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Яшенька все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Изя, ваш молоточек целый…

— Изя, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!