Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


3011   0

Смена фамилии

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
  смена, фамилия, Паспортный стол, евреи, замена   07.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Имя любимое моё
      — Евлампия, ты когда-нибудь думала о том, чтобы сменить своё имя?
      — Нет, зачем, меня вполне устраивает моё имя. Оно мне даже нравится. А ты?
      — Да, думаю я бы сменил имя однозначно... Терпеть не могу твоё имя...
    • Встреча
      - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
      - Я не Рабинович!
      - Так вы еще и фамилию поменяли?!
    • Свои
      Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
      — Это мичман, это штурман, это боцман...
      — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
    • Успехи в школе
      - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
      - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Еврейские фамилии
      Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    • В паспортном столе
      Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Абрам написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей».
      Со скандалом дошёл до начальника паспортного стола. Абрам:
      - Я имел в видy нечто совершенно иное… какой ещё индей?
      — Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить возникшую проблему.
      Спустя неделю, Абраму вручили документы с записью: "национальность" — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
    • Национальность
      — Имя, отчество?
      — Абрам Ааронович.
      — Фамилия?
      — Фидельман.
      — Национальность?
      — А шо, у меня есть выбор?
    • База?
      — Алло, здравствуйте, это база?
      — База.
      — Это Нотансон?
      — Нет, это Петров!
      — Таки шо, это военная база?
    • Жёны сыновей
      Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
      Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
      — Папа, я женюсь! Благослови меня.
      — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
      — Иванова, папа.
      — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
      Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
      — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
      — Петрова, папа.
      …и получает тот же ответ.
      Наконец приходит младший:
      — Папа, женюсь!!!
      — И как же ее фамилия?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
    • Цукерберг
      — Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
      — У какого Цукерберга?
      — Да у любого Цукерберга!
    • Замена
      Директор плодоовощного хозяйства:
      — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Не прокатило
      Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
      Спрашивают:
      — Рабинович, зачем вы это сделали?
      — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
    • Смена фамилии
      Сергей Иванов:
      — Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
      Антон Пипия:
      — Задумывался о смене имени.
      Сергей Иванов:
      — На какое?
      Антон Пипия:
      — Огромная.
    • Новый шарф
      — Изя, на твоей Софе новый шарф?
      — Шарф? Странная фамилия.
    • Секрет
      Разговаривают два еврея:
      — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
      — А у тебя как фамилия?
      — Кацман.
      — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
    • Профессиональный праздник
      — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
      — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
      — Это какой же?
      — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
      — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
      — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
    • Жили были
      Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • Латвиец пришёл устраиваться на работу
      В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
      — Ваше имя и фамилия?
      — Виилис Скууя.
      — Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
    • Смена имиджа
      — Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
      — Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
    • Анекдот про пароль
      — Извините, но ваш пароль используется уже на протяжении 90 дней, необходимо сменить его на новый!
      — "Розы".
      — Извините, но в новом пароле присутствует слишком мало символов!
      — "Красные розы".
      — Извините, но новый пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
      — "1 красная роза".
      — Извините, но не допускается использование пробелов в пароле!
      — "1краснаяроза".
      — Извините, но необходимо использовать, как минимум, 10 разных символов в пароле!
      — "1гребанаякраснаяроза".
      — Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
      — "1ГРЕБАНАЯкраснаяроза".
      — Извините, но не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих друг за другом!
      — "1ГребанаяКрасНаяРоза".
      — Извините, но пароль должен состоять более чем из 20 символов!
      — "1ГребанаяКраснаяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТы
      Не ДашьМнеДоступПрямоБл#дьСейчас!"
      — Извините, но данный пароль уже кем-то занят! Попробуйте другой!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz