Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


966   0

Берлин, 1933 год

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
  Нападение, Германия, евреи, Египтянин, фашисты, нацисты, истребление, Египтяне, посол   04.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Что больше нравится
      - Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
      - Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!
    • Шаббат
      Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат.
      На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
    • На пляже
      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
      Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
      Одесситка (возмущенно):
      — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
    • Будущее
      - Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
      - Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
      - И шо там у нас в будущем?
      - Мы таки покупаем новую сахарницу.
    • Русалка
      Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
      - Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, и где у неё тогда хвост?
      - Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    • Хромая невеста
      Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
      - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
      - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • Как лучше
      - Вот так будет лучше!
      - Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
    • Сгорело главное здание прокуратуры
      В Одессе сгорело здание прокуратуры.
      Абрам звонит в прокуратуру:
      — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
      — Да, правда.
      Спустя пять минут:
      — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
      — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
      Спустя пять минут опять звонит:
      — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
      Дежурный:
      — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
      — А может, мне таки это приятно слышать…
    • Продажа дачного участка
      Еврей продает дачу.
      Покупатель:
      — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
      — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
    • Коллекторы
      Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
    • Случайно не сын?
      — Извините, вы случайно не сын Зинбельмана?
      — Да, я сын Зинбельмана. Но то, что случайно, слышу впервые.
    • Первая брачная ссора
      - Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
      - Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
    • Гражданская жена
      - Абрам, скажите, у Вас жена гражданская?
      - Я так думаю, что моя Софочка, скорее, Великая Отечественная.
    • Новый персидский ковёр
      — Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
      — И шо?
      — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
      — Это понятно: ковер-то новый.
      — Да, но таки висит-то он на стене.
    • В колбасном ряду на привозе
      Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      - Нравится!
      - Шо, денег нет?!
      - Есть!
      - Ну таки покупайте!
      - Зачем?
      - Шобы кушать!
      - А я шо делаю?
    • Высокая Кремлёвская стена
      На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
      — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
      — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
      — Таки туда или оттуда?
    • Жили были
      Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
    • В раю
      — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
      — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!
    • Поменяли
      — Что это была за станция?
      — Одесса.
      — А почему мы так долго стояли?
      — Тепловоз меняли.
      — Меняли? А на что?
      — Как «на что»? На тепловоз!
      — И что, поменяли?
      — Да!
      — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • Анекдот вспомнил
      — Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
      — Слушаю!
      — Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
    • Вход в синагогу
      После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль.
    • Весь мир
      - Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
      - Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz