Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.05.2022 18:14)
    Тот самый момент, когда не даёшь спокойно сделать кому-то мнение. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Мысли
      Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Телеграмма
      Еврей учит сына бизнесу и говорит:
      — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
      Сын приходит с телеграммой:
      — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
      Отец посмотрел и говорит:
      — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
      Сын переписывает телеграмму:
      — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
      Отец:
      — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
      В ней написано:
      — САША, НУ?
    • Премиальные
      Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
      - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
      Патологоанатом:
      - Вот блин!
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Израиль маленькая страна
      — Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
      — Ой! Израиль это просто офис.
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • На работе
      — Натан, шо вы делаете на работе?
      — А на работе я таки только устаю за такие деньги.
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Когда послали
      — Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
    • Вакциноварение
      — Абрам, как у Вас обстоят дела? Всё шьёте медицинские маски?
      — Хаим, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Помог
      Мужик приходит к доктору:
      - Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
      - Слушаю Вас.
      - Помогите мне забеременеть!
      - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
      - Ну, я вас очень прошу!
      - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
      - Вы доктор или кто?! Помогите!
      Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
      - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
      Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
      - Ну что, как ваши дела?
      - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
      - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
      - Помню.
      - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
      - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
    • Маленький Мойша и мёд
      В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
      — Мне три литра мёда.
      Та наливает полную банку.
      Мальчик:
      — Папа придёт завтра и заплатит.
      — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
      Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
      — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.
    • Врачи
      Врачи бывают трёх видов:
      Первые — От бога!
      Вторые — Иди с богом!
      Третьи — Не дай бог!
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Мозолистые руки
      — Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Когда пора что-то менять
      — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
      — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
    • Знаю
      — Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
      — Я знаю. А ты шо, уже уходишь?
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz