Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Бегун

Одесский дворик.
— Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!
  спорт, Скорость, Стометровка, еврей, евреи, Короткий путь, Бегун, бег   26.03.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:00)
    Тот самый момент, когда веришь в своего мужчину не смотря ни на что... =)
Похожие анекдоты:
    • Не женатый
      Рабинович интересуется у Абрама:
      - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
      - Да, не могу я… укачивает меня…
    • Знаю
      — Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
      — Я знаю. А ты шо, уже уходишь?
    • Образование
      — Доктор, ну шо там у меня?
      — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
      — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
    • Еврей?
      - Изя, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?
    • Ограбление и пытки еврея
      — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
      — Так он им всё и отдал!..
      — Его раскалённым утюгом пытали!
      — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
    • Кто был до...
      — Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
      — Сегодня?
    • Сувениры
      — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
      — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
      — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    • Говорила
      — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
      — Нет!
      — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
    • Пожилой еврей и приговор суда
      — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
      — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
    • Просьба убрать руку
      Одесский дворик. Софа кричит соседу:
      — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
      — Но ей нравится!
      — А мне не нравится!
      — Так я на ваш и не кладу…
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Полдня бегал
      — Изя, шо это ты такой уморенный?
      — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
      — Шо, таки догнали?
    • Уход жены к чужому мужчине
      Софа — Хаиму:
      — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
      — Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
    • Еврейская хитрость
      Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
    • На одном из Одесских привозов
      Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
      — Бички!!! Бички!!!
      Один из покупателей:
      — Правильно — «бычки».
      — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    • Папа еврей и покупка нового атласа
      Отец обращается к сыну:
      — Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
    • Где лучше
      — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Убеждённый холостяк
      - Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
      - Да. Это так.
      - Хм… и кто же вас в этом убедил?
      - Мои бывшие жёны.
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz