Еврей с орехами на базаре

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
— Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Слова и фразы могут со временем сильно измениться.
«Чёрный рынок» означал нечто совершенно иное 200 лет назад.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!

Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
— В газете опечатка.
— Правда?
— Да. Получил не долю, а дулю.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
Пошли к раввину.
Так, мол, и так:
— Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
— Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
— А разве так можно??

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!

— Абрам Моисеевич, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Фира Соломоновна, вы шо — глухая?

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
Внук:
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

— Да пошло бы оно всё куда подальше!
— Софа, а как же я?
— А ты, Сёма, будешь возглавлять это шествие.

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

На одесском рынке:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги.
— Тогда своей даме!
— Но у меня нет дамы…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
- Это у тебя что такое?
Продавец:
- Курицу знаешь?
- Знаю.
- Яйцо от курицы знаешь?
- Ну, знаю.
- Вот это тоже самое только от рыбы.
Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
- Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
- А сколько стоит?
- Так же шестьдесят рублей - десяток.

Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Фима говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Фима, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берёшь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Абрам?
— Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

— Абрам, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

— Абрам, говорят, что вы ни чем не брезгуете?
— Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

— Абрам, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Мойша… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

— Сёма, и шо с проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

— Фима, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 100 рублей!
— А если без носков?

— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Маленький Изя доплатил несущему его аисту несколько сотен баксов и стал гражданином Швеции...

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

— Софа Моисеевна, у вас такие милые щёчки.
— Ой, Абрам, это не то! Таки это мешки под глазами!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

— Изя, не обижай Додика, нельзя называть его «недоделанным». Скажи просто: «Тебе ещё работать и работать над собой!».

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Алло, Сёма, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Сёма, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

На Одесском привозе:
— Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
— Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!