Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


591   0

Мысли

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
 25.11.2017  думай, еврей, надпись, евреи, мотивация, мысли, Туалет, памятка, иврит
Комментарии к анекдоту:
  • 25.11.2017 23:52
    Гость
    Тот самый момент, когда мыслить очень важно... Где бы ты при этом не находился. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.
    — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
    — Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...
    Просмотры анекдота 1000  Комментарии к анекдоту 2

    Амбре

    — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
    — Нет, это Софочка пердивается..
    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?
    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
    — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
    *****
    Как я люблю тебя, о жизнь! Но жизнь сказала: «Отвяжись!».
    Михаил Задорнов
    *****
    Старая реклама: "Джиинсы — это "Levis". А все остальные – просто штаны".
    Ещё совсем недавно всем простудившимся было всё равно, какой именно вирус они подхватили – риновирус, коронавирус, аденовирус. Они даже слов таких не знали. Но вот пришедшим за правами и кошельками среднего класса глобалистам понадобился повод. и пришла их реклама...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz