Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  826   0

Залётные

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.
 12.11.2017  роддом, гинеколог, еврей, Залетела, акушер, Залетные, евреи, Залет, беременные, беременность
Комментарии к анекдоту:
  • 12.11.2017 11:17
    Гость
    Тот самый момент, когда девушки залетают и становятся залётными... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...
    Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает:
    — Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
    Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
    - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
    Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
    - Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
    Секретарша:
    - Мой гинеколог и адвокат…
    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
    Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
    Доктор:
    — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
    Молодой человек:
    — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
    Доктор:
    — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
    Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
    Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
    Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
    Один из ответов:
    - После путешествия мамы автостопом родился я...
    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...
    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
    — Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
    который изменит всю мою жизнь!!!
    — И, что? Таки сбылось?
    — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!
    Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.
    - Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
    - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!".
    *****
    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    – Что вы умеете делать?
    – Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
    – Отлично. А иностранными языками владеете?
    – Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
    – Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
    – Без проблем, вот диплом повара.
    – Сколько же вы хотите получать за свою работу?
    – 5000 $ в неделю.
    – Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
    – Ну, вот его и люби!
    *****
    – Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
    – Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    – Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz