Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


210   0

«Замечательно»

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
  сестра, Вовочка, беременность, Беременная, замечательно, школа, Слово, учительница, Залет, Залетела, предложение   06.07.2019
Похожие анекдоты:
    • Гарантированный способ
      Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
      - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
      - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Пример
      Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
      - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
      - Казнить нельзя помиловать!
      Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
      - Вовочка, для тебя пример наивен?
      - Ну, вы же меня не спрашиваете...
      - Считай, спросила...
      - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
    • Явно такого не ожидала, но слово всё же сдержала
      Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    • Определи по яйцам
      Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
      Учитель: Вовочка, определи по яйцу название птицы.
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (показывая другое яйцо)
      Вовочка: Hе знаю.
      Учитель: А это? (демонстрируя следующее яйцо)
      Вовочка: Да не знаю я!!!.
      Учитель: Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
      Вовочка, сдергивая трусы: Определите по яйцам!
      Учитель: о_О .
    • Запись в дневнике
      Запись в школьном дневнике Вовочки:
      "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
      Ответ родителей: "Знам, ругам."
    • Вовочка женится
      Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
      - Женюсь на биологичке.
      Родители с удивлением:
      - А где вы будете жить?
      - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    • Решение математической задачи
      Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
      Вовочка не долго думая:
      - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • Когда очень хочется помочь
      Школьная учительница интересуется у детей:
      — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
      Петя:
      — Я хочу стать пилотом!
      Семён:
      — Я хочу стать врачом.
      Аня:
      — Я хочу стать хорошей матерью.
      Вовочка:
      — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.
    • Ошибки в темноте
      Учительница русского языка:
      — Дети, составьте противоположное предложение:
      "Дети в темноте совершают ошибки".
      Вовочка:
      — "Ошибки в темноте делают детей".
      Учительница:
      — Вовочка! Выйди вон из класса!
    • Проверочное слово
      Недовольная мама, обращается к классному руководителю своей дочери:
      - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
      - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
      - А разве пишется "траНвай"?
      - Ну конечно! Проверочное слово "ТРАНСПОРТ"!
    • Галька
      Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
      - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
      Петя тянет руку:
      - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
      Учительница забеспокоилась:
      - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
      Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
      МарьИванна в шоке:
      - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
      Вовочка:
      - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Чем пахнет бензин?
      Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
      — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
      Учительница:
      — Так, правильно. Ещё?
      Петя:
      — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
      Учительница улыбаясь:
      — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
      Тут в разговор вмешивается Вовочка:
      — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Эссе
      Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
      Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
      «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
    • Путешествия автостопом
      Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
      Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
      Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
      Один из ответов:
      - После путешествия мамы автостопом родился я...
    • Два пути
      Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
      — Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
      Отец выслушал его внимательно и говорит:
      — Тут, сынок, у тебя есть два пути:
      Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
      останешься в живых или тебя там убьют;
      если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
      похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
      если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
      либо на карандаши, либо на бумагу;
      если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
      или на писчую, или на туалетную;
      если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
      либо в мужской туалет, либо в женский;
      если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
      или спереди тебя используют, или сзади;
      если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...
    • Посчитал
      Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
      - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
      Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
      - Десять!
      Учительница:
      - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
      Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
      - Одиннадцать!
    • Грех
      - Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
      - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?
    • Когда уроки делать поздно
      Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
      - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
      - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
      - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
      - Мам, ты совсем не права.
      - Это ещё почему!?
      - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    • Когда твоя девушка забеременела не смотря на все принятые меры предосторожности
      Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
      Доктор:
      — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
      Молодой человек:
      — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
      Доктор:
      — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz