😄 Анекдот для взрослых — Родила избушка
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 572   Комментарии 1

Родила избушка

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

Теги Дата 19.05.2022  забеременела, родила, избушка, Неосторожность, Залет, Залетела, беременность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.05.2022 11:07 #
Это как в том анекдоте «Одноглазую девочку больше не интересует "кто живёт в скворечнике".» :D
Ко мне передом...
13.07.2024 17:57 #1
Код:
Похожие материалы:

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 80.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 24.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

    Дочь говорит своей матери:
    — Мам, кажется я в положении...
    Мать в шоке:
    — Ну и кто этот негодяй!?
    Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
    — Доча, это что ещё за список?
    — Это список подозреваемых...

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
    — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

    — Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
    — Какая же это проблема?
    — Доктор, женщина резиновая!
    — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
    — Вася не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    — Что такое свадьба в СЦЕХБ?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое свадьба в РПЦ?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое свадьба в РОСХВЕ?
    — Это, когда беременна пасторша.

    Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
    Петенька встал и рассказал про папину машину.
    Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка в ответ:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

    Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
    Доктор при обходе:
    — Батюшка, у вас третий месяц беременности.
    Святой отец:
    — Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

    — У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    — Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    — Да не, просто залетает постоянно...

    Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
    - Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
    - Мам, но я не хочу!
    - Но почему?
    - Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    — Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    — Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

    — Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

    Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
    – Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
    Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
    Один из ответов:
    – После путешествия мамы автостопом родился я...

    Акушерка приходит к роженице.
    — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
    Роженица:
    — Ну слава Богу он хоть не гавкает...

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    — Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
    — Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
    — Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
    — Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

    Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
    — Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
    — Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

    — Абрам, кажется я забеременела от тебя.
    — Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
    — Да я сама в шоке!!!

    Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
    — Дорогой у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку:
    – Вот блин, и эта туда же!

    Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
    — Вам дегустаторы требуются?
    — Да, да, конечно, мы ищем человека.
    — Вот мои документы.
    — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
    — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
    Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
    — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
    Директор удивляется и говорит:
    — Да, это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
    Директор говорит:
    — И это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигивает секретарше.
    Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
    — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
    — Не надо, вы приняты!

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Загрузка материалов...