Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


71   0

Когда жена неожиданно забеременела

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
  Любовник, Аналогия, Залет, беременность, пример, жена, муж, Залетела   05.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.08.2020 14:54)
    Вот это я понимаю — аналогия. =)
Похожие анекдоты:
    • Роды
      Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина вся вспотела. Ноги как ватные. А жене хоть бы что - сидит спокойно, в телефоне играет.
    • Когда дело дошло до драки
      На допросе в отделении полиции:
      — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
      — Его жена...
    • Вот такая вот любовь
      Спустя 12 месяцев разлуки из-за военной службы он наконец-то увидел свою беременную жену.
      Это ли не любовь.
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Надпись, которая изменила размеренный ход жизни
      Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
      "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
      В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
    • С кем изменяют жёны
      Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
      — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
      — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
      — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
      — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
      — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
      — Я нашёл жокея под кроватью!
    • Когда муж не лентяй
      Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
      - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
      Муж снимая полку:
      - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!
    • На суде
      Судебное заседание.
      - Обвиняемый, объясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
      - Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
    • Разъярённый мужчина с ружьём в баре
      В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим:
      — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
      Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
      — А у тебя патронов то на всех хватит?
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Гарантированный способ
      Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
      - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
      - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Когда твоя девушка забеременела не смотря на все принятые меры предосторожности
      Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
      Доктор:
      — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
      Молодой человек:
      — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
      Доктор:
      — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Три полоски
      - Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
    • Воспитание
      Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    • «О времена! О нравы!»
      Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
      — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
      Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.
    • Удаление с поля
      Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
      - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
      - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
      Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
      — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
      Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
      — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    • Депиляция жены на самоизоляции
      Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
    • Грех
      - Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
      - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?
    • Вернулся из командировки
      Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
      - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
      Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
      - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
      - Был, был. Только что убежал!
      - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz