😄 Анекдот — Учительница музыки
Анекдоты:
Просмотры 1776   Комментарии 0

Учительница музыки

Разговор двух еврейских юношей:
— Абрам, у нас урока музыки не будет.
— Что случилось?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

Теги Дата 12.01.2021  беременность, музыка, учительница, Доигралась, Залетела, декрет, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.01.2021 07:00 #
Тот самый момент, когда кто-то хорошо поиграл так на её клавесинах. :D
Код:
Похожие материалы:

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    Конферансье в филармонии:
    — Берта Гинзбург …Каприз №23.
    Тихий голос из зала:
    — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

    Рабинович в гостях у еврейской семьи.
    — У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
    — И как она выглядит?
    — Красавица! Просто красавица!
    — Богата?
    — За ней дают огромное приданое.
    — Так шо, у неё нет недостатков?
    — Есть один, маленький – она немножко беременна.

    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    — Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    — Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это — расти без отца.

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

    Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
    – Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
    Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
    Один из ответов:
    – После путешествия мамы автостопом родился я...

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

    — Сонечка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

    Урок литературы. Учительница:
    — Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
    Поднимается Верочка:
    — А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
    «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

    — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
    — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
    — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

    — Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    — Что такое свадьба в СЦЕХБ?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое свадьба в РПЦ?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое свадьба в РОСХВЕ?
    — Это, когда беременна пасторша.

    В одной из одесских музыкальных школ:
    — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
    — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
    — Доктор, живот раздуло.
    — Да Вы же беременны!
    — Однако, быть такого не может – муж в тайге.
    — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
    — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
    — А как?
    — Однако...

    — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
    — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
    — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

    Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
    - Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
    - Мам, но я не хочу!
    - Но почему?
    - Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    — Сарочка, ты таки слышала новость?
    — Какую, Сонечка?
    — А ту, шо Абрам Фирочке так голову вскружил, шо её тошнило целых девять месяцев!

    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.

    У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
    — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

    Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

    Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

Загрузка материалов...