😄 Анекдот — Вот и всё
Анекдоты:
Теги Дата 08.04.2017  картинка, евреи, Соцсети, музыка, аудио, пик, Правообладатели, Сообщение, вконтакте
Код:
Похожие материалы:

    А ведь всё новое — это хорошо забытое старое. Не верите? Вот возьмём к примеру, такое интересное явление, как социальные сети. Помню в нашу далёкую юность, как бы странно это не звучало, но они уже тогда были популярны. Пишешь на стене в подъезде имя какой-нибудь девушки, а спустя всего день — вот тебе рядом уже и статусы, и комментарии, и лайки...

    А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
    Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

    Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
    – Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
    – Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
    – 8.
    – Это твой уровень IQ.

    Apple Music:
    Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
    Яндекс.Музыка:
    Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
    Вконтакте:
    Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

    — Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
    — Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

    Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из "Вконтакта". Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    В одной из одесских музыкальных школ:
    — Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
    — Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

    Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
    — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

    Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце концов — зависть.

    Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
    Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
    Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
    Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
    Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

    — В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.

    Сообщение на одном из форумов:
    – К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
    Комментарий одного из пользователей:
    – Это преподаватели.

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    Интернет переписка "Вконтакте":
    – Привет, что делаешь?
    – Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
    – Ой, как мило.
    – Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    — Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    Разговор двух еврейских юношей:
    — Абрам, у нас урока музыки не будет.
    — Что случилось?
    — Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
    — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
    — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

    Меня мучает такой вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

    Песня "Русское поле".
    Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
    Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

    Я решил изменить свои привычки, отказаться от социальных сетей и попытаться подружиться с людьми за пределами VK и Facebook, но применяя тот же принцип. Каждый день я иду по улице и рассказываю людям, которых встречаю, что я ел, что я чувствую, что я делал накануне вечером и что я думаю сделать завтра. Кроме того, я показываю фотографии моей подруги, моей собаки и мои фотографии в бассейне. Иногда я подхожу к людям, слушаю, что они говорят, и говорю им: "Ставлю тебе лайк!". Я должен сказать вам, что это действительно работает. На меня уже подписались 4 человека: трое полицейских и психиатр.

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    — Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    — Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    — Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

    Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
    — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

    — Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    Начинается концерт.
    Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

    Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

    Разговаривают два музыканта:
    — Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
    — Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

    Конферансье в филармонии:
    — Берта Гинзбург …Каприз №23.
    Тихий голос из зала:
    — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Загрузка материалов...