Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


118   0

Зачем нужен ''Скрипач''?

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
  музыканты, Музыкальная школа, евреи, дети, музыка, мотивация, занятия, скрипка, Не пропадешь, Фильм, скрипач   30.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2020 15:32)
    Иногда начинает казаться, что скрипка — это народный еврейский музыкальный инструмент.
Похожие анекдоты:
    • Мотивация
      Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • Веди себя послушно, а не то...
      Преподаватель музыки говорит Вовочке:
      — Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
    • Заполнение анкеты
      — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
      — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • В роддоме
      СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
      Главврач обращается к скандалящим женщинам:
      — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..
    • Доигралась
      В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
      - Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
      - Таки доигралась...
    • Два еврея и Карузо
      — А ви таки знаете, Абгам, Кагузо не такой уж и великий тенор!
      — Да ви что! Ви слушали Кагузо??
      — Да нет, но Мойша мне кое-что напел!
    • Подарок
      — Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
      — Он уже сам ходит…
    • Карьера российских поп-групп
      Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
    • Басисты
      - В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
      - Ты ударника с басистом перепутал.
      - Шутки про басиста - басистый расизм.
      - Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
      - Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.
    • Самые высокооплачиваемые музыканты
      Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
      Ведущий:
      - И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Молодец...
      Ведущий:
      - На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Тоже молодцы...
      Ведущий:
      - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
      Мужик задумавшись:
      - Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
    • На репетиции оркестра
      На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
      - Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
      Театральный шёпот из оркестра:
      - А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
    • Тот самый момент, когда совсем не хочется жить
      Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.
    • Отдых дирижёров
      Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
    • Нашли древние рукописи
      - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
      утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
      - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
    • Каспер
      Забавно, но будучи малолетним ребёнком, во время просмотра фильма про маленькое дружелюбное привидение по имени Каспер, как-то не особо задумываешься над тем, что это приведение — дух мёртвого ребёнка.
    • Как заставить ...
      — Как заставить группу евреев начать сражаться?
      — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
      — Как заставить группу католических священников сражаться?
      — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
    • Стакан воды в старости
      * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
      — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
      — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
    • Чувство ритма
      Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
      - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    • Ради детей
      - Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
      - Вы живёте с ними вместе?
      - Нет. Они остались в Одессе.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz