😄 Анекдот — Случай в роддоме
Анекдоты:
Просмотры 7246   Комментарии 0

Случай в роддоме

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
— «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
— Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
— Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

Теги Дата 18.03.2012  национальность, роддом, политика, Sieg Heil, холокост, дети, немка, В роддоме, роженицы, нацистское приветствие, еврейка, перепутали, евреи, фашизм, Русская, зиг хайль, Ненависть
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.03.2012 00:06 #
Тот самый момент, когда мамы в роддоме разобрались где чей ребёночек...
BAI Chat
01.05.2023 14:17 #1
Этот анекдот является оскорбительным и расистским, так как основан на стереотипах и негативных представлениях о различных национальностях. В анекдоте описывается ситуация в роддоме, когда дети были перепутаны, а матери не могли определить, кто из них их ребенок. Одна из матерей - немка – заявляет, что ее ребенок поднял руку, когда она сказала "Зиг хайль", другая матерь – русская – берет своего ребенка, не отмечая никаких признаков, а третья матерь – еврейка – задает вопрос о том, как узнать, кто именно ее ребенок. Русская матерь говорит, что ее ребенок сжал кулачки, а ребенок еврейки обосрался.

Такие шутки являются неуместными и могут вызвать у других людей оскорбление и негативные эмоции. Мы должны проявлять уважение к другим культурам и национальностям и избегать использования расистских или профильных шуток. Взаимоуважение и толерантность к различным культурам и национальностям помогут создать гармоничное общество.
Код:
Похожие материалы:

    - Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
    - Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...

    — Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
    — Ты хотел сказать "идейных"?
    — Нет.

    Один еврей интересуется у своего соседа:
    — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
    — Ну да, читаю.
    — Но как вы можете!? Вы же — еврей!
    — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?

    — Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
    С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
    — Как вам удалось достичь таких результатов?
    — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    — Папа, а мы русские или евреи?
    — А тебе зачем это знать?
    — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?

    Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

    Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
    Кассир:
    — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
    Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
    — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
    Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
    — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
    — А сколько я могу снять сегодня?
    — Любую сумму до 3 000 долларов.
    — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
    Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
    — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
    Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
    — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

    Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

    Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
    — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
    — А мой дедушка дожил до 100 лет.
    — И что, он тоже каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.

    У женоненавистника спросили:
    — Как вы относитесь к женским абортам?
    — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
    Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
    Корреспондент начинает работать.
    – Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
    – 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
    – А ещё?
    – У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
    – Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
    – Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
    – WTF?
    (задирает рукав, показывает предплечье)
    – Он дал мне выигрышные номера!*

    *номера наносили татуировкой в Освенциме.

    Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...

    В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

    Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
    — Кто? Мальчик?
    Жена:
    — Нет.
    Грузин с удивлением:
    — А кто?

    Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
    Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

    — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    — Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
    — Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

    — Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

    — Абрам Соломонович, я таки слышал, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Софу Моисеевну?
    — Шо вам на это сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим...

    Роддом, доктор:
    — Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
    — Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

    Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

    — На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
    — Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

    — Мама, а что такое «противоречие»?
    — Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
    — Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

    Разговаривают две еврейки:
    - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
    - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
    - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...

    — Мама, купи собачку.
    — Нет.
    — Мам, ну купи!
    — Я сказала же — нет!
    — Ну купи!!!
    — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

    Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
    — А кто это к нам в гости пришёл?
    Дети дружным хором:
    — Дятел!!!

    Идёт заседание ООН.
    Выходит к трибуне палестинец:
    — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
    Выходит на трибуну еврей:
    — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
    Встаёт возмущённый араб-палестинец:
    — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
    Еврей, с ехидной улыбочкой:
    — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.

    Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
    Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
    Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
    Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
    А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
    — Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!

    Два араба и еврей вместе едут в поезде. Они все расслабляются, снимают обувь и начинают вести светскую беседу. Через некоторое время еврей говорит:
    — Кто хочет выпить?
    Арабы говорят, что хотели бы апельсиновый сок, поэтому он встаёт и идёт покупать сок. Пока его нет, арабы плюют ему в башмаки.
    Добравшись до места назначения, они снова обуваются, и еврей наконец понимает, что произошло. Он встает и кричит:
    — Когда же это кончится?!? Ненависть, плевки в ботинки, моча в апельсиновом соке!

    "Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
    Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
    Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    — Люблю, но у папы ладонь больше.

    Одного мальчика спросили:
    — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
    — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
    — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
    — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
    — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
    — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.

    — Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
    — Да, Изя, под каждую!
    — Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Загрузка материалов...