Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


5843   0

Случай в роддоме

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
  перепутали, Русская, евреи, немка, зиг хайль, роддом, еврейка, дети, фашизм   18.03.2012
Похожие анекдоты:
    • Роддом
      Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
      - Светочка, я тебя люблю!
      - Ленка, дура, покажи!
      - Алёнка, мальчик или девочка?
      Вдруг дикий крик:
      - Серёга!!!
      Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
      - Серёга! Рубероид подавать?
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
    • Встреча с гуру
      Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
    • Слабости и радости
      — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
    • Прибавление в семействе
      Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
      - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
      - Спасибо, тётя Сара!
      - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
      - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    • Еврейский мальчик с конфетами и прохожий доброжелатель
      Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
      — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
      — А мой дедушка дожил до 100 лет.
      — И что, он тоже каждый день ел конфеты?
      — Нет, он не лез не в своё дело.
    • Когда мама зовёт домой кушать
      Один из двориков в Одессе:
      — Абрам, сынок, иди домой — кушать!
      — А я уже покушал, мам, у Серёжи!
      — Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!
    • Любовь
      — Фира Семёновна, а что такое любовь?
      — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.
    • Тяжело без мужа
      Разговаривают две еврейки:
      - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
      - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
      - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
    • Проморгали
      - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
    • Заполнение анкеты
      — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
      — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
    • Не корчи рожи
      — Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
    • Мужик и рождение особенного ребёнка
      Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
      Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
      — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
      Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
      Кроме того, у него нет туловища и головы...
      — А что же есть?
      — Ухо!
      Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
      Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
      — Маленький ты мой...
      — Говорите громче, он плохо слышит...
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • В Одессе
      — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
      — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
    • Еврейская мама
      — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
      — Сыночка, ты же можешь простудиться…
      — Но вы же раскрываете мою жену!
    • Наши дети
      Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
    • Пережил
      Мой дед пережил Холокост. Но не пережил Нюрнбергский процесс...
    • Зачем нужен ''Скрипач''?
      — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
      — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz