Наше суровое отрочество

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

— Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
— Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
— Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Сочувствие достаётся даром, зависть нужно заслужить...

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.