Наше суровое отрочество

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

Учёные установили, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Девушка говорит своему новому парню:
- Раньше я думала, что все мужчины одинаковы, что все они идиоты, но после нашей с тобой встречи я кардинально поменяла своё мнение…
- Да? И какое же оно теперь у тебя?
- Не все мужики идиоты,… идиот – только ты!

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Совет всем мужчинам. При встрече с купидоном, старайтесь действовать на опережение и стреляйте первыми.

Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Моя любимая кардионагрузка — это невзаимная любовь.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.