Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


691   0

Заказ песни

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
  бесплатно, музыканты, Сколько не жалко, евреи, жадность, ресторан, музыка   18.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Угости конфетой
      - Моня, угости Цилечку конфеткой.
      - Она не хочет.
      - А ты спрашивал?
      - Та шо я, так не вижу...?
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • За чаем
      Приходит Мойше к Абраму.
      - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
      Абрам:
      - Нет Мойше, у меня нет чая.
      Мойше:
      - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
      Абрам:
      - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
    • Чувство ритма
      Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
      - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    • Суп
      Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
      — Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
      — Это гороховый.
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • Объявление
      Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
    • Сообщение
      Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    • Уроки игры на скрипке
      — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
      — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
    • Карьера российских поп-групп
      Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • Самые высокооплачиваемые музыканты
      Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
      Ведущий:
      - И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Молодец...
      Ведущий:
      - На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
      Мужик:
      - Неплохо. Тоже молодцы...
      Ведущий:
      - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
      Мужик задумавшись:
      - Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
    • Трещина
      В одесском ресторане:
      - Официант, у меня чашка с трещиной!
      - Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!
    • Угощение
      Угощение по-еврейски:
      — Вы чай без какого варенья будете…?
    • Отдых дирижёров
      Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
    • Два еврея и Карузо
      — А ви таки знаете, Абгам, Кагузо не такой уж и великий тенор!
      — Да ви что! Ви слушали Кагузо??
      — Да нет, но Мойша мне кое-что напел!
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • Жлобы
      Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
      — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
      — А шо случилось?
      — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
      — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
      — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    • Чай
      Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
    • Дай телефон позвонить
      — Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
      — Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
    • На репетиции оркестра
      На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
      - Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
      Театральный шёпот из оркестра:
      - А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz