Заказ песни

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

— Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
– Шесть.
Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
– Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
– Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

В одесском ресторане официант говорит посетителю:
— Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Разговор двух еврейских юношей:
— Абрам, у нас урока музыки не будет.
— Что случилось?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Абрам!
- Шо, доллары менять?!

Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идёт репетиция хора. Дирижирует Голованов.
Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные....»
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе:
- Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево.
Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись:
"Сегодня заработал 600 рублей".

Осталось всего три репетиции до позора!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Шмулик, угости Софочку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, отец?
- Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 500 рублей.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, пап. У неё таки больше не было.

Угощение по-еврейски:
— Вы чай без какого варенья будете…?

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Израилевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

— Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...

Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провёл вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Таки нас пятеро.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

В одной из одесских музыкальных школ:
— Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
— Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

— Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Начинается концерт.
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Мне не место с вами в одной музыке!