Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Мне не место с вами в одной музыке!

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.