Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


921   0

Гитаристы

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.
 01.01.2018  Гитара, Нотная грамота, гитарист, ноты, музыка, музыканты
Реклама
Похожие материалы:
    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.
    На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
    — Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шёпот из оркестра:
    — А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
    Дирижёр распекает оркестр:
    — Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
    Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
    Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
    — Ну? И кто это сделал!?
    Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
    Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
    Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
    Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
    — Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
    Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
    – Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
    Медведь:
    – Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
    Приходит медведь к волку и говорит:
    – Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
    Волк:
    – Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
    Медведь:
    – Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
    Волк:
    – А что я могу придумать?
    Медведь:
    – Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы – и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
    Волк:
    – Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
    Ловит волк зайца и давай его цеплять:
    – Косой, принеси чайку попить.
    Заяц:
    – Тебе зелёный или чёрный?
    Волк:
    – Чёрный.
    Заяц:
    – Тебе с сахаром или без?
    Волк:
    – Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
    Заяц:
    – Тебе сигареты, или папиросы?
    Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
    – Почему без шапки...
    *****
    Хочешь расслабиться? Съешь пурген.
    *****
    В связи с оправданием судом присяжных Кайла Риттенхауса, застрелившего двух погромщиков, правозащитники подали апелляцию в Верховный суд Линча.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz