😄 Анекдот — Симфонический оркестр
Анекдоты:
Просмотры 841   Комментарии 0

Симфонический оркестр

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Теги Дата 12.01.2021  Симфонический оркестр, Симфония, запись, музыканты, оркестр, алкоголь, Грамзапись, Буфет, музыка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.01.2021 00:20 #
Как выглядит грамзапись у музыкантов симфонического оркестра. =)
Код:
Похожие материалы:

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста – басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идёт репетиция хора. Дирижирует Голованов.
    Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные....»
    Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову:
    — Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
    Голованов дублирует во всю глотку:
    — Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

    — Как можно заставить гитариста перестать играть?
    — Просто поставьте перед ним ноты.

    Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    Встречаются три акулы.
    Первая говорит:
    — Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
    Вторая говорит:
    — Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
    Третья акула:
    — А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 115   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ещё хуже, когда он не понимает этого...

    Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
    — Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
    Юноша возразил:
    — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
    — Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

    Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
    Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

    У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

    Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    Вальс Шуберта получается...

    Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
    — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
    — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
    — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
    — И как же ты такие деньги зарабатываешь?
    — Пишу музыку для рекламных роликов.
    — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
    — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

    Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
    Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
    — Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

    На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
    — Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шёпот из оркестра:
    — А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

    Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

    «Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

    HOME TAPING IS KILLING RECORD INDUSTRY PROFITS! SIDE TWO. WE LEFT THIS SIDE BLANK SO YOU CAN HELP.
    «Мы оставили эту сторону чистой, поэтому вы можете посодействовать этому.»
    EP группы Dead Kennedys (панки из США) под названием "In God We Trust, Inc.", 1981 год.

    Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

    За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

    Дирижёр распекает оркестр:
    — Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
    Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
    Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
    — Ну? И кто это сделал!?

    Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
    Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
    — Гамму можешь сыграть чисто?
    — Да.
    — Давай играй, а я потом смонтирую.

    Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

    — Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
    — Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
    — Да-да, он!

    Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

    Объявление в газете «Таймс».
    В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

    — Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
    — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

    В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
    — Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя "грохнули", то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

    Лексика Просмотры анекдота 113   Комментарии к анекдоту 0

    Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
    — У вас запись «Дюны» есть?
    Продавец:
    — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

    На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Должно быть, музыка навеяла!

Загрузка материалов...