Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "Деньрождение", тоже "оно"...
Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.
Где-то внутри меня, кипят шекспировские страсти и зарождается самый настоящий любовный треугольник: Я очень люблю себя, но при этом я себя не люблю, а люблю себя другого. Обидно, что даже в эгоизме не всегда имеется взаимность.
Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Жена говорит мужу: — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась. — ... — Любимый, почему ты молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается.
— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником. — Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно: 1. Ни в чём не отказывать путнику. 2. Желающим рассказывать множество историй. — И подкармливать волков...
Отец поучает своего сына: — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?
Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика: — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»? Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку: — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год. — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»? И снова никто кроме Судзуки не поднял руку: — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год. Учительница разочарованно посмотрела на класс: — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас. Где-то в глубине класса послышалось ворчание: — Ох уж этот японский ублюдок.. — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница. Судзуки тут же встал и выпалил: — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год. Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт: — Отсоси ты! Учительница в шоке: — Кто ??!!! Судзуки: — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Снова с задних парт: — Сузуки, ты кусок дерьма! Судзуки в тот же миг: — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год. В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы: — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?! Судзуки, всё так же стоя на ногах: — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит: — Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня. Невеста: — Можешь поцеловать меня в задницу!
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.".
*****
Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
*****
Домашнее насилие происходит из-за того, что существуют дома.