27
0
Стояк и столбняк
Уже стояк и столбняк путать стали. Куда мы катимся?
13.01.2026
1467
0
Да ты просто завидуешь!
Думаю во всём мире не существует более тупого социального штампа, чем когда один человек, аргументированно и обоснованно говорит что-то плохое и негативное про другого, и при этом находятся те, кто привык считать, что он делает это, якобы просто из чувства зависти. Мол: "Ты просто завидуешь ему!". Не знаю, как у вас, но когда я утверждаю, что человек "тупой идиот", я озвучиваю данные выводы от чистого сердца, а не в надежде на то, что когда-то стану таким же тупым идиотом, как и он.
4 |
Анекдоты
341
0
Заклинание от импотенции
Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
— Я без особого труда вылечу вас.
Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
— Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
— Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
Шаман отвечает:
— Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
— Стояк приди!
Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
— Вот это стояк!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
8 |
Интим
88
0
Мужской организм
Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
0 |
Мужчины
1844
1
Супружеское утро
Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
8 |
Анекдоты
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
1 |
Армия
412
0
Слова, значение которых не знаешь
Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию.
1 |
Мысли
1827
0
Я готов целовать...
Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
5 |
Любовь
Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
1 |
Мужчины
299
0
Богатый и кучерявый
Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.
0 |
Мысли
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
0 |
Мысли
459
0
Семейные проблемы
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
0 |
Интим
662
0
Пойду погуляю?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
2 |
Дети
1689
0
Метал или Металл
— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.
3 |
Анекдоты
2299
0
Слова благодарности
Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail.ru.
5 |
Анекдоты
610
0
Как говорил мой дед
Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".
10 |
Внук
869
0
Отрицательный рост
Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!
17 |
Политика
2465
0
Чем больше, тем глупее
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
12 |
Интим
— Слушай, недавно случайно уронил таблетку «Виагры» в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!
0 |
Виагра
492
0
Говори и делай...
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.
92
0
Встал и упал...
Приходит мужик к доктору и рассказывает:
— Доктор, представляете – я сегодня утром проснулся, а у меня стоит...
— Ну, послушайте, голубчик, утренняя эрекция у мужчин – это естественная физиологическая реакция...
— Да, нет, доктор, вы послушайте! Пошёл я в туалет – а у меня упал!
— Ну это тоже естественная физиологическая реакция...
— Нет, доктор – в унитаз упал!
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
— Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...
8 |
Спорт
455
0
Не унести...
Я так хочу при жизни донести тому, кто этим миром будет править: отсюда ничего не унести, возможно только что-нибудь оставить...
1 |
Политика
Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.
2037
0
На собеседовании
На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.
3 |
Анекдоты
4100
0
Последние слова
Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”
7 |
Анекдоты
1039
0
Я свободен!
Три явных признака того, что ты наконец-то свободен:
над тобою тишина,
небо, полное дождя,
твоя душа была на лезвии ножа.
6 |
Анекдоты
Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.
11 |
Жизненное
750
0
Медуза символ зла
Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.
Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.
Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.
Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.
Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.
1 |
Дети
907
0
Слова во время близости
— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!
3 |
Животные
2096
0
Русский язык
Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
— Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!
4 |
Мысли
Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!
8 |
Анекдоты
2484
1
С дедом на рыбалку
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
4 |
Мужчины
2236
2
Чуковский - гений!
Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
1825
0
День рождения
Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...
5 |
Анекдоты
434
1
Надежда Кадышева
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей...
0 |
Мысли
1938
0
Семейная жизнь
За продолжительное время семейной жизни, словарный запас Эллы, сократился до закатывания глаз…
3 |
Анекдоты
148
0
В полдень...
— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).
0 |
English
Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!
1 |
Интим
945
0
Голый фермер без штанов
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
6 |
Интим
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена раздражённо кричит с кухни:
- Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
Муж:
- Что?
6 |
Анекдоты