Когда очень хочется быть в тренде...

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» – означают совершенно обратное.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

«Сакральная жертва» — это же не природное явление. Значит это кто-то сделал, специально и для чего-то.

Сильно раздражает, а иногда и вовсе бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...

— Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
— Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...

Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

— А нет ли во всём этом расизма?
— Конечно же нет.
— Окей, будем искать.

В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у Миссис Харрис раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

2017 год: Майские праздники перестали помещаться в май.

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Ого! Повезло.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется кириллицей...

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

— Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
— Удалось что?
— Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
Первая претензия:
— Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
Вторая претензия:
— Ты постоянно со мной споришь!

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.

Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год.
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
— А копить нельзя!
— Бл*ть!

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Подруга при встрече:
"Ой! Ты такая худющая!"
Я же при виде её не восклицаю:
"Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?"
Где та грань?