😄 Анекдот — Провал...⁠⁠
Анекдоты:
Просмотры 452   Комментарии 0

Провал...⁠⁠

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни, Грядущие нам открывают года...»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Теги Дата 27.11.2023  КГБ, СМЕРШ, слова, текст, шпион, провал, фсб, гимн, шпионы, Слова гимна
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.11.2023 00:00 #
Союз нерушимый республик свободных... ©
Код:
Похожие материалы:

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    — Закрасьте, а Таню можно?
    — Вы не туда попали.
    — А куда я попала?
    — А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ!

    Когда то давным-давно мой дед сказал:
    — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1. И что?
    2. Сам понял, что сказал?
    З. Обоснуй!
    До сих пор работает!

    Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

    Как быть молодым и свободомыслящим:
    – Плачься о том, что тебе никто не пишет.
    – Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

    — Здравствуйте, это Федеральная Служба Безопасности?
    — Мы вас слушаем.
    — А это правда, что вы всё видите и всё знаете?
    — Правда.
    — А какой глаз я сейчас зажмурил?
    — Шоколадный...

    — Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
    — Что-о-о!?
    — Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена раздражённо кричит с кухни:
    - Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
    Муж:
    - Что?

    Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Преподаватель филологии ведёт лекцию:
    — В природе существуют такие языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Один из присутствующих студентов:
    — Ага, конечно...

    Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

    Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
    Девушка, вынимая наушник: «Чё?».

    Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
    Испанец:
    — У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
    Турок:
    — Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
    Араб:
    — А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

    В связи с коронавирусом и последующей всеобщей самоизоляцией, тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

    А ведь если так подумать, то в русском языке существуют исключительно русские словосочетания, например: «Да нет».

    Почувствовал себя по-настоящему старым, в тот момент, когда в интернетовском чате после чьей-то фразы "вдох выдох" я в ответ написал "и мы опять играем в любимых" И НИКТО НЕ ПОНЯЛ, что я имел ввиду.

    Где-то в Питере.
    — Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
    — На улице!

    Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

    Валерий Меладзе был задержан сотрудниками полиции по подозрению в краже кабелей.
    Свидетели показали что Валерий много раз открыто заявлял — «Я тысячу раз обрывал провода».

    — Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
    Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

    — Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес"...
    — И чего же в нём такого необычного?
    — Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

    Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

    Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
    — Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

    Мы с вами живём в такое время, когда перед тем, как начать что-либо говорить, необходимо учитывать мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бездомных собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, разорвёт тебя на части. Во имя гуманности.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2809   Комментарии к анекдоту 1

    — Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
    — Теперь еб#тесь, как хотите...

    Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
    Что-то интересное — 1%
    "Смотри сколько пыли!" — 99%

    В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
    Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
    За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
    Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
    — Разве наша жизнь не исполнена добра?
    В конце второго года второй монах ответил:
    — Исполнена.
    А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
    — Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

    – Парни, подскажите пожалуйста, какие сейчас в 2k17-м году есть модные слова? Прост, чтоб в тренде быть.
    – Эти слова, как минимум ещё пару лет актуальны будут, запоминай их: Кризис, безработица, санкции, контрафакт... Хотя, чего их запоминать, они каждый день у всех и так на слуху.

    Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

    Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

    На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.

    Сидит мужик, читает газету, доходит до рубрики «Частные объявления».
    «Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
    Думает:
    — Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
    Посидел, подумал, решил позвонить.
    — Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
    — Да, здравствуйте, я вас слушаю.
    — А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
    — Да, говорящая.
    — Но этого же не может быть.
    — Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
    — Это точно не развод какой-то?
    — Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
    — Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
    Приезжает на адрес:
    — Здравствуйте, я вам звонил.
    — Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
    Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
    Мужик в полном удивлении:
    — Здравствуйте.
    Собака поднимает голову:
    — Здравствуйте.
    Мужик в полупрострации:
    — А вы точно говорящая?
    Собака:
    — Ну видите же, разговариваю.
    Мужик:
    — Но как? Это же невозможно.
    Собака:
    — Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
    Мужик:
    — Но зачем?
    Собака:
    — Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
    Мужик:
    — А потом?
    Собака:
    — А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
    Мужик:
    — Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
    Собака:
    — Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
    Мужик выходит, глаза квадратные:
    — Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
    — Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит.

    — Изя, я беру свои слова обратно...
    — Сонечка, неужели ты решила извиниться?
    — Нет! Я таки придумала новые!

    16+  Просмотры анекдота 1902   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

Загрузка материалов...