X#й там плавал. ЦРУ будет утверждать что для поимки зайца им надо нейтрализовать банду волков, а на эту операцию до сих пор не утверждён бюджет. Потом расх#ячат пол-леса и скажут что заяц при задержании совершил самоподрыв.
ФБР будут ловить зайца, по дороге застрелят лося, задержат подозрительных бобров и на всякий случай уничтожат гнездо муравьёв. После чего выдвинут легенду, что никакого зайца не было и им изначально притворялся застреленный лось, кстати, русский агент.
Комментарии к анекдоту:
Гость (25.05.2021 11:35)
Старый анекдот про спецслужбы, как ЦРУ, МИ 6 и КГБ искали зайца в лесу, звучит повеселее и концовка там позабавнее.
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев. Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной. Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями. В третьих: убивает трёх зайцев.
Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь. - Куда это ты так торопишься косой! - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать. - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться? - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться. Спустя месяц, те пишут письма на Родину: - Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастерку оденут! - Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют - так скоро яйца и пистолет видны будут!
Детская передача на радио. - А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.
- Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма? - Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.
— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"
Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание: - Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей... - Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!
Вызывают Рабиновича в КГБ: — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
Я всегда заканчиваю все свои электронные письма, фразой "бомба". По крайней мере, именно таким образом, я могу быть уверен в том, что их точно кто-то прочтёт.
Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю: — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Как быть молодым и свободомыслящим: - Плачься о том, что тебе никто не пишет. - Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.
Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит: — Мой говорящий попугай куда-то исчез. — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы. — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы: «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо. Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...» Из Вашингтона летит шифровка: «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...».