Действенный метод против клещей

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
— Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
— Буду! — Отвечает заяц.
— Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

Встречаются два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

— Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
— Папа, а что такое пузырь?
— Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!

Будьте осторожны
В лесополосе
Кто с ножами ходит
Грибники не все

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

Не тому налитое — хуже пролитого.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!».
Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт:
— Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит).
— ... – Тот молча сидит и смотрит на него.
Иван Фёдорович опять:
— Косарь, коса, кошу!
— ... – Этот сидит – ноль эмоций.
Тот ему опять:
— КОСАРЬ! КОСА! КОШУ!
— Лес, лесник, сру!

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
— Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
Профессор подумал, после чего говорит:
— Ну, пожалуй я возьму две!

Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Тёмный лес. Лежит охотник ночью в палатке и слышит, как комары друг с другом переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или всё же на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие тут же отнимут…

Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.

Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
— Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, – будет больше на тысячу деревьев.

Будьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу специально для вас и по полу их раскидать.