Что делать при встрече с медведем?

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Новая сковорода от TEFAL – не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз-гарнитуру.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».
Начальник одобрил, попросил распечатать и раздать копию каждому руководителю подразделений и всем сотрудникам.

Еврей приходит к раввину за советом:
— Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
— Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
— Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное, держаться от этого места подальше.

Если бы не льдины, кто бы ещё уносил рыбаков в море?

С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

Шёл медведь по лесу, увидел машину, залез в неё и сгорел.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.