Что делать при встрече с медведем?

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

— Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
— У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Парни, кароче тут у меня один варик нарисовался, можем отправиться с вами в увлекательное путешествие: посмотреть на фрактальные озёра и существ как в мультиках. С вас только деньги на чудо-топливо.

У ликёроводочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции.
— Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

— Для чего нас заставляют носить медицинские маски?
— Чтобы коронавирус нас не узнал.

Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
Муж возражая:
— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
— Поймает и съест! Как пить дать.
— Нет. Он её не догонит!
— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
— Идёт! Заметь, не я это предложил!
— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
— Спор есть спор!

     Дальнейшие действия мужа:

Все так серьёзно обеспокоены тем, что на образование с каждым годом выделяется всё меньше и меньше денежных средств, а ведь решение проблемы очевидно: нужно просто разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Наверное одна из самых странных вещей, которую я наблюдал за свою жизнь — это превращение жижи из-под сизого бабкиного чайного гриба, которого мы все так в детстве боялись, в бренд «комбуча» — напиток богов, йогов и просветлённых в удобной таре, излечивающий спидорак и всякие астральные хвори.

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

Вид услуги:
Наши работники приезжают к вам в форме сотрудников полиции на специализированном транспорте с мигалками и арестовывают вас на глазах вашей девушки/жены/подруги на кануне 14 Февраля. Спустя сутки вас "отпускают" на свободу.
В стоимость услуги входит аренда места на берегу платного озера для рыбалки, всевозможные алкогольные напитки, шикарный стол, палатка, и настольные игры на выбор.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...

Новости из мира спорта.
В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Вот за что я люблю контекстную рекламу от Гугла, так это за индивидуальный подход к каждому пользователю. Сегодня с утра, девушка-коллега по работе, искала и подбирала себе в интернете нижнее бельё, всё это она делала сидя за моим рабочим компьютером. Теперь у меня при посещении сайтов, где имеются блоки с контекстной рекламой - красуются симпатичные девушки в нижнем белье. Вроде ничего такого, а работать стало намного приятней.

Кажется интернет высказал мне всё, что только думал о моём моральном и материальном состоянии, продемонстрировав рекламу: "Б/у "Лада Калина" в кредит".

— Для чего блондинка лижет часы?
— Тик-так всего 2 калории.

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
— Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
— Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
Приходит медведь к волку и говорит:
— Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
— Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
Медведь:
— Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
Волк:
— А что я могу придумать?
Медведь:
— Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
Волк:
— Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
— Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
— Тебе зелёный или чёрный?
Волк:
— Чёрный.
Заяц:
— Тебе с сахаром или без?
Волк:
— Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
— Тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
— Почему без шапки...

Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".

Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
«Чпок!»
— Добрый вечер!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой приключилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на приём.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

Как же бесит, когда договариваешься с людьми встретиться просто из вежливости, а они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться!

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...