Хорошо зимою...

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

— Уже совсем скоро настанет Новый Год, что ты собираешься готовить на Новый год?
— Стихотворение, а после пойду по соседям!!!...

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
- Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

дожидаясь принца
на коне верхом
обросла жирами
а пониже мхом

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
Медведь спрашивает:
— Ну как зиму провели?
Лиса:
— Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
Волк:
— А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
Медведь:
— А я на стройке жил.
Лиса с Волком в один голос:
— И что?
Медведь:
— А там молдаване, их никто не считает.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
— Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

а я бы вышла за кентавра
и муж и транспорт и навоз

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ,
КАКОЙ БЫ МИЛОЙ НЕ БЫЛА,
УМЕЕТ ДЕЛАТЬ КУКЛУ ВУДУ
И ЗНАЕТ. ГДЕ СТОИТ МЕТЛА.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...