Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Нагрузка на работе

— Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
— Интересно.
— Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.
  работа, совет, процессор, нагрузка   23.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.09.2020 13:01)
    Я в последнее время, как полтора гига оперативы, а работа, как браузер гугл хром! =)
Похожие анекдоты:
    • Мудрый совет
      — Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
      — Economy. Just economy.
      — Спасибо. Иконами так иконами...
    • Блондинка и термос
      Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
      - Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
      Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
      На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
      - Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
      Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
      - Наташ, а что у тебя в нём?
      Блондинка:
      - Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».
    • Совет
      Совет девушкам:
      Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.
    • Кто кем станет, когда вырастет
      Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
      — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
      — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
      — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
      — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
      — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
    • Научите человека...
      Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...
    • Как высыпаться
      Недавно, на всем известном видеохостинге Youtube, глянул видеоролик под названием "Как высыпаться", там дают такой совет, что в свободный день необходимо лечь в постель и стараться не просыпаться до того момента, пока мозг сам этого не захочет (что-то вроде идеального времени подъёма). В общем, я пришёл к такому выводу, что моё идеальное время, это походу коматоз.
    • Подходите нам
      Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
      Руководитель отдела кадров читает:
      - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Приора"! ?
      Вы нам подходите!
      Нам нужны именно такие, отважные!
    • Требования
      - Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее профессиональное образование, привлекательная внешность, знание английского и французского языков в совершенстве. И это - на должность курьера! Идиотизм!
      - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
    • Вовочка и картошка
      Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
      — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
      — Да, помню...
      — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
      — Ну и как результат? Сработало?
      — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
      — Какую?
      — Что картошка должна быть всегда спереди...
    • Реальная история
      — Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
      — Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
      — Процессоре или горной вершине?
      — Да.
    • С возрастом понимаешь
      5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
      15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
      17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
      20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
      22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!
    • Общение с телеграмм-ботом
      Общение с телеграмм-ботом:
      - Совет.
      "Получил совет - применяй, блин!"
      - Совет.
      "Откладывай блин часть денег!"
      - Совет.
      "Хорош блин уже откладывать!"
    • Труд
      - Работай, говорят – труд из обезьяны сделал человека.
      - Да, а из козла – начальника…
    • Совет по трудоустройству
      Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

      Профессионализм;
      Исполнительность;
      Дисциплинированность;
      Ответственность;
      Расчётливость.
    • Когда преподаватель даёт студенту действительно дельный совет
      Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
      - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
    • Зона комфорта
      Постоянно отовсюду слышу, что необходимо "выйди из зоны комфорта", хоть бы кто рассказал как в неё войти...
    • Пробитие двойных стандартов
      — Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
      — Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.
    • Жизненно
      — Как сессия?
      — И не спрашивай.
      — С личной жизнью все в порядке?
      — Только не это, меняем тему.
      — Работу нашел?
      — Ой, да иди на...!
    • Запомнилось
      Решила девушка из деревни поступать в Московский университет, попытка поступить не удалась и она плача обращается к декану:
      - Что же делать, в деревню назад нельзя, засмеют, позор такой.
      Декан:
      - Ну давай помогу тебе устроиться на работу вагоноважатой в трамвай, у меня в депо знакомый работает, годок поработаешь, а на следующий год попробуешь еще разок поступить.
      Так и решили, прошел год, девушка сдав все экзамены поступила и собирается уходить, и перед самым выходом Декан застает ее с вопросом:
      - Ну как тебе работалось то этот год и что больше всего запомнилось?
      Девушка:
      - Работалось отлично, а запомнилось вот это (прижимает ладони к шее и истошно орет) ОТКРОООЙ ДВЕРЬ СУКААААА!!!!
    • Измени жизнь к лучшему
      Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz