Хочу стать депутатом

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

Почему все ругают работников – зумеров? Они же ничего не сделали.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.

— Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребёнок плачет...
— Где?
— Внутри.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.