Если...

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Быть взрослым — это значит быть уставшим, говорить людям, как ты устал, и слушать, как другие взрослые говорят тебе, насколько они устали.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Говорят, что многие люди от работы реально худеют, а некоторые даже охудевают!

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Хочу, чтобы, когда я уставал на работе, домой меня тащили на надувной ватрушке, а я в это время, лежал на спине, смотрел на вечернее небо и ловил ртом снежинки.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Народная мудрость гласит, что если третий день не хочется работать, то сегодня среда.

Ваши ежедневные трудовые будни, протекают так плохо, потому, как перед тем, как выйти из дома, вы то и дело забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?