Если...

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм

Стоит признать, что завтрашний день, успел за...бать уже сегодня...

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

— Ох, какая же тяжёлая была эта неделя.
— Сегодня вторник...

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.

Сегодня я опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Быть взрослым — это значит быть уставшим, говорить людям, как ты устал, и слушать, как другие взрослые говорят тебе, насколько они устали.

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Говорят, что Всевышний создал человека на шестой день, возможно именно поэтому нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Я уже чувствую как я устал завтра.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.