Среда и пятница

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Отец говорит Вовочке:
— Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
Вовочка:
— Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...

Навсегда запомнил фразу учительницы:
— Сочинение на вольную тему, не несите отсебятину, пишите свои мысли.

Вам повезло, если у вас дома ждёт любящий кот.

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
— Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
— Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

— Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
— К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
— Ого. Здорово. А можно с вами?

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

— Современная школа готовит грамотных потребителей.
— Потребителей чего?
— А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Бытует расхожее мнение, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья нахватался?!

Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— В общем, уроки я не сделал.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

Всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Некоторые супруги защищают свои браки точно так же, как некоторые жертвы защищают своих мучителей.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
Сын:
— Бабуль, дай денег.
Бабушка:
— Возьми там в коробке под кроватью.
Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
— Так тут пусто!
Бабушка радостно:
— Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
81 год человеку.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.