Такие разные списки

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
— Вы были на службе в армии?
— Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
Затем интервьюер спрашивает:
— Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
Парень отвечает:
— Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
Интервьюер говорит парню:
— Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
Парень озадачен и говорит:
— Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
— По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.

- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.