Такие разные списки

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Зачем Форбс регулярно печатает списки самых богатых?
— На случай революции, чтобы пролетариат не тратил время на поиски...

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

О каком доверии к журналу «Forbes Russia», вообще может идти речь, когда его аналитики просмотрели Захарченко?!

— Кто такой маркетолог, лично для вас?
— Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Крайними бывают только Север и плоть. Всё остальное — последним.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!