Настоящие мужики...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Как правило, если напортачил работник — это его персональная ошибка. Когда же портачит начальник, в данном случае – ошибка общая...

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Начальник проводит совещание:
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..