Настоящие мужики...

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Если факты не стыкуются с теорией... тем хуже для фактов.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!