Настоящие мужики...

Как правило, если напортачил работник — это его персональная ошибка. Когда же портачит начальник, в данном случае – ошибка общая...

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Танечка, я тебя люблю!!!
— Светка, дочку, покажи!
— Ленка, на кого похож?!
— Соня, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга!!! Рубероид подавать?!..

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Приехал ко мне как-то в гости товарищ и попросился пожить неделю в квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Начальник проводит совещание:
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!