Мужские слова и поступки

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда что-то хорошее.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

От множества мечтаний много тщетных слов.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Если твоё счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Ради неё бросаешь курить, а потом из-за неё же и начинаешь...

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

— Дорогая, проси что хочешь, я всё пообещаю.

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Вот вам всем лишь бы критиковать! Начните с себя! Например, жители небольших городков могли бы по субботам брать лопаты и выкапывать себе метро.
Так работает «теория малых дел»!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба!
Жена: Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.