Мужские слова и поступки

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

— Дорогая, проси что хочешь, я всё пообещаю.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Если твоё счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Ради неё бросаешь курить, а потом из-за неё же и начинаешь...

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Вот вам всем лишь бы критиковать! Начните с себя! Например, жители небольших городков могли бы по субботам брать лопаты и выкапывать себе метро.
Так работает «теория малых дел»!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена раздражённо кричит с кухни:
- Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
Муж:
- Что?

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

От множества мечтаний много тщетных слов.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

Как правило, все женщины говорит одно, а подразумевают совершенно другое.
Они говорят: «Иди отсюда», а подразумевают: «Идиот, сюда!».

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба!
Жена: Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда что-то хорошее.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.