Быть похожим на принца

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

– Пап, правильно говорить не "самодельный", а — "крафтовый".
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть принцем.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
— Принц, принц, вставайте!
Он такой:
— Ооо, рыбка-то не обманула".
Служанка:
— ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Отец поучает своего сына:
— Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Мать говорит дочери:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.