Самый любимый фильм отца

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

Если ты очень одинок и чувствуешь себя всеми брошенным и никому ненужным, то просто выключи весь свет в квартире и включи у себя на компьютере любой фильм ужасов.
Поверь, уже буквально через несколько минут, ты вряд ли будешь чувствовать себя одиноким.

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
– А чего это они все на цыпочках ходят?
– Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…

- Что у тебя в пакете, Артём?
- У меня там бутылка рома.
- Ты назвал бутылку Ромой?
- Таки да.

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

— Ну предположим, ключ мог подойти! Мебель такая же. Адрес тот же. Но, как можно было не заметить, что это парадная, а не подъезд!

На четвёртый день самоизоляции к Андрею пришёл Тайлер Дёрден и говорит:
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!

В Белфасте брит говорит ирландцу:
— Эй, Падди, где тут почта?
— А почему вы решили, что меня зовут Падди?
— Догадался...
— Ну, вот и догадайся, где тут почта...

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
- Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

– Пап, правильно говорить не "самодельный", а — "крафтовый".
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

На лекции студент спросил у режиссёра Андрея Тарковского:
— Андрей Арсеньевич, в кадре, за Сталкером и Писателем, в стене заброшенного здания зияет огромная трещина. Мы вот с сокурсниками спорим, она символизирует разрыв между разными реальностями, которые находятся в постоянном противоречии друг с другом или трещина может символизировать разрушение, которое происходит внутри человека, его духовного состояния и моральных устоев?
Тут встаёт маститый критик, который присутствовал на лекции:
— Молодой человек, – обращается он к студенту — Трещина в стене – это символ непредсказуемости и небезопасности окружающего нас мира, который не может находиться под контролем человека. К тому же она символизирует опасность, которую несет в себе современный мир, если мы не научимся бережно относиться к природе, человеческим ценностям и управлять технологическими возможностями. Вчера в вечерней дискуссии мы с коллегами пришли именно к этому выводу.
Дослушав их Тарковский сказал:
— Это просто трещина в стене.

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
Сын:
- Нет, но зато я записал номер автомобиля!

— Ты куда?
— В кинотеатр, хочу посмотреть последний фильм Твентина Карантино про эпидемию коронавируса.

Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
Отец, подбадривая сына:
— В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

На работе раздаётся звонок:
— Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
— Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
— Хорошо, тогда пишитэ номер.
Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.

Новости из мира науки:
Учёные обнаружили на поверхности МКС живые бактерии из космоса. По словам космонавта Антона Шкаплерова, живые организмы уже изучаются и, скорее всего, не представляют угрозы.
Комментарий одного из пользователей:
– Я помню смотрел один фантастический фильм ужасов, который начинался примерно так же...

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!