Сарик Андреасян

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если бы не сегодняшний хайп по Колобку, я бы и не знал, что выходит Человек паук.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям «Одиссеи» с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Муж моей жены... это я...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.