Сарик Андреасян

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Муж моей жены... это я...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.