Копчик

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
— Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Уж август начинает сентябрить…

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?