Копчик

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Магазин CD работает с CD до CD.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Булочная — это кекс-шоп!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?