Копчик

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».