Абитуриентское

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Булочная — это кекс-шоп!

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Уж август начинает сентябрить…

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.