Абитуриентское

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?