Такой вот шоколад

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?