Такой вот шоколад

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».