Такой вот шоколад

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Муж моей жены... это я...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Магазин CD работает с CD до CD.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.