Такой вот шоколад

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Узбекский людоед съел пловца.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Извините, ничем не хочу помочь.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.