Такой вот шоколад

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.