Си, сеньор

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Позови золото.
— Au!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.