95 0
- Подпись к картинке:– Я 25 лет разрабатываю разные ОС, ты сейчас почти наверняка пишешь с устройства, в подсистеме памяти ОС которой изрядно моего кода. – Я пишу с андроида. Вы, пардон, в гугле работаете? – Да, в гугле я работал. – Плохо работал, почему Хром так много ОЗУ жрет? – Потому что я плохо работал.Комментарии к анекдоту:
- 26.08.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Не понятно!
- Как начать играть, как пройти первый уровень, что вообще тут делать надо???
Ответ разработчика
- Понятия не имею, чувак. Мне таких сложных вопросов ещё не задавали.
Анекдоты416+ 487 1Программисты и проститутки
Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.
Интим2— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!
Анекдоты71454 0Баги от природы
— Вот, чисто ради интереса, с какой целью кошкам вообще нужно мурлыканье? Ну, скажем так, природная функция какая? Просто потому что могут?
— Это изначально был баг, но исправить не смогли и выдали за фичу.
— Природа багов не делает. Раз выкатили, значит так задумано. Всё.
— Ага, как же не делает:
Анекдоты3Лексика 519 0Заходим в рабочий чат правильно
307 0Работа в IT
16+ 1290 1Программист в публичном доме
Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?
— Блин, скобку не там поставил.
Интим3
- Случайные анекдоты
***** Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2–м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Же квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг д*рьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Д*рьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.***** Есть День матери и орден Мать–героиня.
Появился День отца.
А где орден Отец–молодец?
Недорабатывает президент.***** Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
– Хоть одно чмо встало.***** Добавить комментарий к анекдоту: